الرد على الموضوع

الاسم:

التحقق:: ما هي عاصمة فلسطين المحتلة ؟

الرسالة:: [QUOTE="سكة العاشقين, post: 43618, member: 2959"]نكت تحفه تموت من الضحك هايله بجد نكت مافيش بعد كده يالا تعالى اؤسم معانا ضحكة جميله تنسيك همومك وتعدل من مزاجكك اتسى بيها اى لحظات سيئه بتمر عليم تعالو معنا فى منتدانا حكايى حياه الضحك الصافيه نكتة اليوم / نكتة مضحكة وصل رواد الفضاء الى المريخ واذا بهندي يطرق الزجاج ويقول:غسل صاروخ صديق مرة في زوجة قالت لزوجها دلعني قالها انت قمرقالتله انت شمس قالها انت لؤلؤ قالتله انت ماس قالها انت قطة قالتله انت كلب قالها انت طااااااالق ————————————————- مرة في جاجة تحممت بهيد اند شولدرز خلفت بيضة بدون قشرة مرة دكتور عظام روح من العيادة بالليل قامت الكلاب لحقته مرة واحد بكره حالو وقع في جورة صار يحكي أحسن ,واحد قاعد جنب خطيبته إنقطعت الكهربا فحكتلو خطيبتو هاي فرصتك , راح دار صحن البزر بجيبته __________________ غبي قال: كويس أنه امريكا اتهمت طالبان ومااتهمت المدرسه كلها __________________ نذل لدغتهحية ضحك ولدغته مرة ثانية مات من الضحك !!!قالت لهالحية يا أخي ليش تضحك ؟ قال لها :فيني الإيدز يا الغبية !!!!!!!! ****************************************** غبي مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له : معاك حبل… قال له : عاشت الأسامي‍‍‍!!!!!!! ****************************************** عجوز تتمشىفي البر بالليل فجأة طلع لها ذيب قالت لهأرجوك لا تاكلني قال لها : هذا إللي ناقص أتعشى ناشف …!! ****************************************** نذل يبييطلع سيارته من موقف السيارات شاف واحد يبي يركن مكانه رد سيارته و خذ تكسي و مشى!!!! ****************************************** سألوا مسطول شتسوي أول ما تقعد من النوم ؟ قال : أرتاح شوي ****************************************** غبي راحعزاء .. سأل شلون مات ولدكم قالوا له : رصاصةبالراس … قال : أوف زين ما يات في عينه !! ****************************************** وحده تعاتب زوجها: شوف أبو فلان ما شاء الله عليه من حبه ووفائه لزوجته لما ماتت بنى مسجد باسمها رد عليها الزوج : والله أنا شاري الأرض بس التأخير من عندك قالت امرأة لزوجها: لم تعدتأتيني بالهدايا كما كنت تفعل أيام خطبتنا. فقال لها زوجها: وهل رأيتييا حبيبتي صياداً يطعم السمكة بعد صيدها؟!> شامي اشترى خاروف وأخذو لعند اللحام وقلّو:> > أيه أخي،> بدي تساويلي نص اللحم شقف> والنص الثاني ساويلي ياه كباب> > والراس اسلخه ونظفو بدي ساويه نيفا> والرجلين نظفها بنساويها مقادم> > والجلد لاتاخذه بدي ساوي سجاده للصلاه> > والكرش والمصارين بسويها سجقات وحفاتي> والبعر منحطو سماد للزريعة> > وشوبيطلع معك شخت خليهن للقطة عنا بالبيت> > والله يخليك اهم شي العضام> الحجة بدها تساوي عليهن طباخ روحو> > قام اتطلع عليه الخروف وقلو:> مابدك تسجل صوتي مشان تساويه رنة لموبايلك كمان!!_________________ رجل مخلص جدا في المباراة النهائية لبطولة عالمية في كرة القدم ، جلس أحد المشجعين وهو يشعر بالحماس لأنه سيحضر المبارة لأول مرة في الملعب. لاحظ المشجع المتحمس وجود أحد المقاعد الخالية بالقرب منه ، فسأل الرجل الذي بجانبه: هل هذا المقعد مشغول ؟ فأجابه: لا إنه غير مشغول… استغرب الرجل وقال:هل هناك أحد يمكن أن يفوت هذه المباراة على نفسه… أجاب الرجل:في الحقيقة هذا المقعد لزوجتي وقد حجزته قبل فترة طويلة من المباراة ، ولكنها توفيت للأسف لذلك فأنا أحضر المباراة بمفردي. رد الرجل:أنا آسف لسماع ذلك ، ولكن ألم يكن بإمكانك إحضار شخص آخر معك من أهلك أو جيرانك؟ أجاب الرجل: vvvvv لا يمكنني ذلك إنهم جميعاً مشغولون بالجنازة_________________ ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟ ردت:مخلوق من نور يطير في السماء قالالولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت ! قالتالأم: اليوم بتطير ********************** غبي راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف قالليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و معاها ولد مجانا ************** اثنينمجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنالمبه قالالدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك ردعليه: لا والله و نجلس فالظلام ***************************** واحد حبيجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه قالت: لاأنا غزاله قالها:المهم حيوانه ***************************** أقوى نكته سياسيه بالعالم يقال أن جورج بوش دعى توني بلير على الغداء ..وبعد الغداء……خرجا للصحفيينللإدلاء بتصريح صحفي …!!سئلهم أحد الصحفين ..ماهي القرارات التي اتخذتموها أثناء اجتماعكم .. ؟؟ قال الرئيس بوش : قررنا أن نقتل 20 مليون عربي و دكتور أسنان واحد..؟؟؟!! توقف هنا أخي القارىء ………… ماهوالسؤال الذي يدور بذهنك في هذه اللحظه ..؟؟؟؟ .... نعود للنكته …….. الصحفيين إندهشوا طبعا ونظروا إلى بعضهم البعض والكل متلهف لمعرفة …… لماذاطبيب أسنان واحد فقط ……..؟؟؟؟؟؟؟فقال أحد الصحفيين للرئيس بوش : ولماذا طبيب أسنان واحد؟؟تبسم بوش….ثم مال على توني بلير……..وهمس في أذنه.. .ألم أقل لك إن أحداً لن يهتم بالـ 20 مليون عربي ؟؟؟؟ *****************************   وحدة بتحكي تلفون…نص ساعة و خلصت المكالمة… قالها زوجها : غريبة إنتي بالعادة بتحكي ساعتين عالتلفون !! قالت له : مهو هاي المرة الرقم طلع غلط !! ————————————————- وحدةبتحكي لجوزها : أنا طالعة عند الجارة 5 دقايق في موضوع صغير… إنتكل نص ساعة حرك الطبخة !!! ————————————————- فتاة بتوزن نفسها في ميزان اللي بتحط فيه شلن طلع وزنها…56كغ….. خلعت الحذاء وضعت قطعة نقدية…54 كغ… خلعت الجاكيت وضعت قطعة نقدية أخرى…52 كغ… خلصت الفراطه معها .. مضيع واقف بتفرج عليها قلها كملي كملي معي فراطة!!! ————————————————- معلمإنشاء وتعبير .. طلبمن الطلاب يكتبوا موضوع إنشاء يتخيلوا فيه أنفسهم مدراء لإحدى الشركات .. بدأالطلاب بالكتابة .. إلا طالب واحد .. سأله الأستاذ: ليش ما بتكتب؟جاوب الطالب:بستنى السكرتيرة تجيبلي الأوراق !!! ————————————————- رجليقول للطبيب : هل هناك طريقة لإطالة العمر ؟؟؟؟رد الطبيب : تزوج!الرجل :وهل سيساعدنى ذلك؟؟؟؟؟الطبيب : لا .. ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا!!! ————————————————- القاضي للزوج : ليش بدك تطلقها ؟؟ رد عليه : والله مش مرتاح معاها يا سيدي ..سأل القاضي المره :وإنتي شو ردك عليه ؟؟ قالت: و الله غريبة !! الرجال كلها مرتاحين معي إلا هو… ————————————————- بعد ما دخلت الاردن دول مجلس التعاون الخليجيمعقول الشعب الاردني يخون الكيا سيفيا و الافانتي و يصير يركب لاندكروزر و كامري ؟! انتهت مشكلة اردني فلسطيني صرنا كلنا خليجي ————————————————- أول تصريح من الشعب الأردني بعد انضمامه لمجلس التعاون الخليجي… المنسف خط أحمر !!!! ولا تفكروا تقربوا عليهمتوفر الان في الاسواق الاردنية الكتب التاليه : - كيف تصبح خليجيا ب7 ايام؟-2- كيف تحب الكبسه و تكره المنسف؟-3- كيف تتعامل مع الريالات و الدراهم في يومين؟4- كيف تفلل السياره بنزين كل يوم؟-5- كيف تبغشش الجرسون 5 دنانير بدون ما يخف عقلك؟-6- معا لاردن ملىء بالبنزين و خالي من الكيا سيفيا————————————————-   نكتة اليوم / نكتة مضحكة رجال بخيل جداً , جا له ضيف نادى البخيل ولده وقال له : يا ولدي عندنا ضيف عزيز على قلبي رح للسوق واشتر لنا لحم … أحسن لحم في السوق …( طبعاً الضيف يسمع ) راح الولد للسوق وبعد مدة رجع لكنه ما اشترى شي سأله أبوه: وين اللحم؟ قال الولد: رحت ل لجزار وقلت له: عطني أحسن ما عندك من اللحم. قال الجزار: بأعطيك لحم كأنه زبده. قلت لنفسي إذا كان كذا ليش ما أشتري الزبده بدل اللحم. رحت للبقاله وقلت له: عطني أحسن ما عندك من الزبده. قال راعي البقاله : أعطيك زبده كأنها دبس من حلاوتها. قلت في نفسي : إذا كان الموضوع كذا أفضل لي أشتري الدبس. رحت لراعي الدبس وقلت له : عطني أحسن ما عندك من الدبس. فقال الرجل: أعطيك « دبس » كأنه الماء الصافي فقلت لنفسي: إذا كانت السالفة ، فعندنا ماء صافي في البيت و احلى منه . عشان كذا رجعت بدون ما أشتري شي … قال له أبوه : ماشاء الله عليك بعدي والله .. انت كريم مثل ابوك .. والضيف يسمع … وجه يتقلب من القهر … الاب همس في اذن ولده : بس فاتك شي … استهلكت نعالك وقطعتها من كثر المطامر من دكان إلى دكان قال الولد : ههععع يابوي.. أنا لبست نعال الضيف ————————————————- الصعيديوالجنصعيدي عايز يستأجر بيت ونصحوه لانه فيه جن يخوفبس ما سمعش كلامهم واستأجرهجا الليل .. قام الجن و قال لزمايله هطلع اخوفهطلع الجن و قعد جنب الصعيدي وقاله ممكن سيجارة ؟بص له الصعيدي وقال إتفضلنزل الجن عند زمايله وهو متغاظ وقالهم ما خافش ؟؟؟رجع الجن نتف نفسه وخلى الدم يشرشر من جلده وطلع عند الصعيدي وقاله ممكنسيجارة؟ بص له الصعيدي وقاله إتفضل انجن الجن ونزل لزمايله وقالهم المره دى هموته من الرعب….قام قلب عينيه ولف راسه وكسر ايدة وطلع عند الصعيدي وقاله ممكن سيجارة؟بص له الصعيدي و قاله إتفضل هنا الجن طلعت فى راسه نحله وطار عقله ونزل تحت وبهدل نفسه اخربهدلة وطّلع العامود الفقرى وخلى جلده مشرشر وشال عيونه وطلع عندالصعيدي وقاله : ممكن سيجارة ؟! بص له الصعيدي وقاله : مش ملاحظ أن التدخين عمال يدمرفى صحتك؟؟[/QUOTE]

تسجيل الدخول

الرد على الموضوع

عمليات بحث مفيدة