نكت تموت من الضحك2025،نكت جامده آخر حاجه2025، Jokes laughter dies

نكت تحفه تموت من الضحك هايله بجد نكت مافيش بعد كده يالا تعالى اؤسم معانا ضحكة جميله تنسيك همومك وتعدل من مزاجكك اتسى بيها اى لحظات سيئه بتمر عليم تعالو معنا فى منتدانا حكايى حياه الضحك الصافيه


نكتة اليوم / نكتة مضحكة

وصل رواد الفضاء الى المريخ واذا بهندي يطرق الزجاج ويقول:غسل صاروخ صديق

مرة في زوجة قالت لزوجها دلعني قالها انت قمرقالتله انت شمس

قالها انت لؤلؤ قالتله انت ماس قالها انت قطة قالتله انت كلب قالها انت طااااااالق

————————————————-

مرة في جاجة تحممت بهيد اند شولدرز خلفت بيضة بدون قشرة

مرة دكتور عظام روح من العيادة بالليل قامت الكلاب لحقته

مرة واحد بكره حالو وقع في جورة صار يحكي أحسن

,واحد قاعد جنب خطيبته إنقطعت الكهربا فحكتلو خطيبتو هاي فرصتك , راح دار صحن البزر بجيبته

__________________

غبي قال: كويس أنه امريكا اتهمت طالبان ومااتهمت المدرسه كلها

__________________

نذل لدغته
حية ضحك ولدغته مرة ثانية مات من الضحك !!!
قالت له
الحية يا أخي ليش تضحك ؟

قال لها :
فيني الإيدز يا الغبية !!!!!!!!

******************************************

غبي مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له :

معاك حبل
… قال له : عاشت الأسامي
‍‍‍!!!!!!!

******************************************

عجوز تتمشى
في البر بالليل فجأة طلع لها ذيب

قالت له
أرجوك لا تاكلني قال لها : هذا إللي ناقص أتعشى ناشف …!!

******************************************

نذل يبي
يطلع سيارته من موقف السيارات شاف واحد يبي يركن مكانه رد سيارته و خذ تكسي و مشى
!!!!

******************************************

سألوا مسطول شتسوي أول ما تقعد من النوم ؟ قال : أرتاح شوي

******************************************

غبي راح
عزاء .. سأل شلون مات ولدكم قالوا له :

رصاصة
بالراس … قال : أوف زين ما يات في عينه !!

******************************************

وحده تعاتب زوجها:

شوف أبو فلان ما شاء الله عليه من حبه ووفائه لزوجته لما ماتت بنى مسجد باسمها

رد عليها الزوج : والله أنا شاري الأرض بس التأخير من عندك

قالت امرأة لزوجها: لم تعد
تأتيني بالهدايا كما كنت تفعل أيام خطبتنا.

فقال لها زوجها: وهل رأيتي
يا حبيبتي صياداً يطعم السمكة بعد صيدها؟!
> شامي اشترى خاروف وأخذو لعند اللحام وقلّو:
>
> أيه أخي،
> بدي تساويلي نص اللحم شقف
> والنص الثاني ساويلي ياه كباب
>
> والراس اسلخه ونظفو بدي ساويه نيفا
> والرجلين نظفها بنساويها مقادم
>
> والجلد لاتاخذه بدي ساوي سجاده للصلاه
>
> والكرش والمصارين بسويها سجقات وحفاتي
> والبعر منحطو سماد للزريعة
>
> وشوبيطلع معك شخت خليهن للقطة عنا بالبيت
>
> والله يخليك اهم شي العضام
> الحجة بدها تساوي عليهن طباخ روحو
>
> قام اتطلع عليه الخروف وقلو:
> مابدك تسجل صوتي مشان تساويه رنة لموبايلك كمان!!
_________________

رجل مخلص جدا

في المباراة النهائية لبطولة عالمية في كرة القدم ، جلس أحد المشجعين وهو يشعر بالحماس لأنه سيحضر المبارة لأول مرة في الملعب. لاحظ المشجع المتحمس وجود أحد المقاعد الخالية بالقرب منه ، فسأل الرجل الذي بجانبه: هل هذا المقعد مشغول ؟

فأجابه: لا إنه غير مشغول…

استغرب الرجل وقال:
هل هناك أحد يمكن أن يفوت هذه المباراة على نفسه…

أجاب الرجل:
في الحقيقة هذا المقعد لزوجتي وقد حجزته قبل فترة طويلة من المباراة ، ولكنها توفيت للأسف لذلك فأنا أحضر المباراة بمفردي.

رد الرجل:
أنا آسف لسماع ذلك ، ولكن ألم يكن بإمكانك إحضار شخص آخر معك من أهلك أو جيرانك؟

أجاب الرجل:

v
v
v
v
v

لا يمكنني ذلك إنهم جميعاً مشغولون بالجنازة
_________________

ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟

ردت:
مخلوق من نور يطير في السماء

قال
الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !

قالت
الأم: اليوم بتطير

**********************

غبي راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف

قال
ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و معاها ولد مجانا

**************

اثنين
مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا
لمبه

قال
الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك

رد
عليه: لا والله و نجلس فالظلام

*****************************

واحد حب
يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه

قالت: لا
أنا غزاله

قالها:
المهم حيوانه

*****************************

أقوى نكته سياسيه بالعالم

يقال أن جورج بوش دعى توني بلير على الغداء ..وبعد الغداء……خرجا للصحفيين
للإدلاء بتصريح صحفي …!!
سئلهم أحد الصحفين ..ماهي القرارات التي اتخذتموها أثناء اجتماعكم .. ؟؟

قال الرئيس بوش : قررنا أن نقتل 20 مليون عربي و دكتور أسنان واحد..؟؟؟!!

توقف هنا أخي القارىء ………… ماهو
السؤال الذي يدور بذهنك في هذه اللحظه ..؟؟؟؟

.
.
.
.

نعود للنكته ……..

الصحفيين إندهشوا طبعا ونظروا إلى بعضهم البعض والكل متلهف لمعرفة …… لماذا
طبيب أسنان واحد فقط ……..؟؟؟؟؟؟؟
فقال أحد الصحفيين للرئيس بوش : ولماذا طبيب أسنان واحد؟؟
تبسم بوش….ثم مال على توني بلير……..وهمس في أذنه
.. .ألم أقل لك إن أحداً لن يهتم بالـ 20 مليون عربي ؟؟؟؟

*****************************



وحدة بتحكي تلفون…نص ساعة و خلصت المكالمة…

قالها زوجها : غريبة إنتي بالعادة بتحكي ساعتين عالتلفون !!

قالت له : مهو هاي المرة الرقم طلع غلط !!

————————————————-

وحدة
بتحكي لجوزها : أنا طالعة عند الجارة 5 دقايق في موضوع صغير…

إنت
كل نص ساعة حرك الطبخة !!!

————————————————-

فتاة بتوزن نفسها في ميزان اللي بتحط فيه شلن طلع وزنها…56
كغ…..

خلعت الحذاء وضعت قطعة نقدية…54 كغ…

خلعت الجاكيت وضعت قطعة نقدية أخرى…52 كغ…

خلصت الفراطه معها ..

مضيع واقف بتفرج عليها قلها كملي كملي معي فراطة!!!

————————————————-

معلم
إنشاء وتعبير ..

طلب
من الطلاب يكتبوا موضوع إنشاء يتخيلوا فيه أنفسهم مدراء لإحدى الشركات ..

بدأ
الطلاب بالكتابة .. إلا طالب واحد .. سأله الأستاذ: ليش ما بتكتب؟
جاوب الطالب:
بستنى السكرتيرة تجيبلي الأوراق !!!

————————————————-

رجل
يقول للطبيب : هل هناك طريقة لإطالة العمر ؟؟؟؟
رد الطبيب : تزوج!
الرجل :
وهل سيساعدنى ذلك؟؟؟؟؟
الطبيب : لا .. ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا
!!!

————————————————-

القاضي للزوج : ليش بدك تطلقها ؟؟

رد عليه : والله مش مرتاح معاها يا سيدي ..
سأل القاضي المره :
وإنتي شو ردك عليه ؟؟

قالت: و الله غريبة !! الرجال كلها مرتاحين معي إلا هو…

————————————————-

بعد ما دخلت الاردن دول مجلس التعاون الخليجيمعقول الشعب الاردني يخون الكيا سيفيا و الافانتي و يصير يركب لاندكروزر و كامري ؟!

انتهت مشكلة اردني فلسطيني صرنا كلنا خليجي

————————————————-

أول تصريح من الشعب الأردني بعد انضمامه لمجلس التعاون الخليجي… المنسف خط
أحمر !!!! ولا تفكروا تقربوا عليهمتوفر الان في الاسواق الاردنية الكتب التاليه :


- كيف تصبح خليجيا ب7 ايام؟-
2- كيف تحب الكبسه و تكره المنسف؟-
3- كيف تتعامل مع الريالات و الدراهم في يومين؟
4- كيف تفلل السياره بنزين كل يوم؟-
5- كيف تبغشش الجرسون 5 دنانير بدون ما يخف عقلك؟-
6- معا لاردن ملىء بالبنزين و خالي من الكيا سيفيا
————————————————-



نكتة اليوم / نكتة مضحكة

رجال بخيل جداً , جا له ضيف

نادى البخيل ولده

وقال له : يا ولدي

عندنا ضيف عزيز على قلبي رح للسوق واشتر لنا

لحم … أحسن لحم في السوق …
( طبعاً الضيف يسمع )

راح الولد للسوق وبعد مدة رجع لكنه ما اشترى شي

سأله أبوه: وين اللحم؟

قال الولد: رحت ل لجزار وقلت له: عطني أحسن ما عندك من اللحم.

قال الجزار: بأعطيك لحم كأنه زبده.

قلت لنفسي إذا كان كذا ليش ما

أشتري الزبده بدل اللحم.

رحت للبقاله

وقلت له: عطني أحسن ما عندك من الزبده.

قال راعي البقاله : أعطيك زبده كأنها دبس من حلاوتها.

قلت في نفسي : إذا كان الموضوع كذا

أفضل لي أشتري الدبس.

رحت لراعي الدبس

وقلت له : عطني أحسن ما عندك من الدبس.

فقال الرجل: أعطيك « دبس » كأنه الماء الصافي

فقلت لنفسي: إذا كانت السالفة ،

فعندنا ماء صافي في البيت و احلى منه .

عشان كذا رجعت بدون ما أشتري شي …

قال له أبوه : ماشاء الله عليك

بعدي والله .. انت كريم مثل ابوك ..

والضيف يسمع … وجه يتقلب من القهر …

الاب همس في اذن ولده : بس فاتك شي …

استهلكت نعالك وقطعتها من كثر المطامر من دكان إلى دكان

قال الولد : ههععع يابوي.. أنا لبست نعال الضيف

————————————————-


الصعيدي
والجن
صعيدي عايز يستأجر بيت ونصحوه لانه فيه جن يخوف
بس ما سمعش كلامهم واستأجره
جا الليل .. قام الجن و قال لزمايله هطلع اخوفهطلع الجن و قعد جنب الصعيدي وقاله ممكن سيجارة ؟بص له الصعيدي وقال إتفضلنزل الجن عند زمايله وهو متغاظ وقالهم ما خافش ؟؟؟
رجع الجن نتف نفسه وخلى الدم يشرشر من جلده وطلع عند الصعيدي وقاله ممكن
سيجارة؟

بص له الصعيدي وقاله إتفضل

انجن الجن ونزل لزمايله وقالهم المره دى هموته من الرعب
….
قام قلب عينيه ولف راسه وكسر ايدة وطلع عند الصعيدي وقاله ممكن سيجارة
؟
بص له الصعيدي و قاله إتفضل

هنا الجن طلعت فى راسه نحله وطار عقله ونزل تحت وبهدل نفسه اخر
بهدلة

وطّلع العامود الفقرى وخلى جلده مشرشر وشال عيونه وطلع عند
الصعيدي

وقاله : ممكن سيجارة ؟!

بص له الصعيدي وقاله :

مش ملاحظ أن التدخين عمال يدمر
فى صحتك؟؟